U teoriji je ispunjenost na intimnom planu, a u kontekstu ljubavi i ljubavnih veza, nešto ka čemu svako od nas teži, dok u praksi sve češće govorimo o povlačenju i strahu od vezivanja, koracima unazad kada smo nadomak ostvarivanja istinske povezanosti. U slučaju istopolnih parova, ovi problemi intimnosti su čak i intenzivniji, budući da na našem prostoru LGBTQ pojedinci još uvek dobijaju snažniju osnovu za razvijanje ličnih nesigurnosti, što je posledica odnosa društva (tačnije, određenih društvenih miljea) prema samoj LGBTQ zajednici. Koji su to problemi sa kojima se u domenu intimnosti suočavaju istopolni parovi? Šta možemo da učinimo da prevaziđemo osećaj nesigurnosti i strahove koji nas navode da oklevamo pred vezivanjem?
Strah od odbijanja
Strah od odbijanja je zapravo jedan od najčešćih strahova koji idu na štetu ljubavnom životu. Naime, nakon što osetimo privlačnost ili razvijemo osećanja, počinjemo da strahujemo od odbijanja i projektujemo to odbacivanje na različite partnerove postupke, na taj način inicirajući svađa, da bismo naposletku mi bili oni koji odbaciju, samo da ne bismo bili odbačeni. Koren ovog straha nije lako spoznati, a u slučaju LGBTQ pojedinaca je češće posledica iskustva odbacivanja od strane društva, ponekad i članova porodice, iako to nije pravilo. U osnovi je potrebno doći do samog problema koji dovodi do datog obrasca ponašanja, ne bismo li prekinuli taj začarani krug. S druge strane, svako od nas može da pokuša da objektivno sagleda svoje postupke, na kratko se distancirajući od situacije, pre no što gromovito reaguje na ono što pretpostavlja da je odbijanje od strane partnera.
Ljubav prema sebi
Iskreno voleti sebe, dakle svoje telo i svoju ličnost, je u osnovi veoma kompleksan i težak zadatak, a naročito ukoliko smo imali prilike da nailazimo na osude i nerazumevanje. Ovo je usko u vezi sa prethodno pomenutim strahom od odbijanja, tačnije može da mu bude okidač, ali i sa nerealnim idealima lepote koji se danas postavljaju pred nas. Određeni stereotipi, koji divide do toga da od gej muškarca očekujemo da bude uvek sjajno stilizovan i doteran, a od trans žene da izgleda izuzetno atraktivno, takođe čine da nam je teško da prihvatimo sebe i pitamo se da li smo dovoljni ovakvi kakvi jesmo. Sve ovo dovodi do problema sa intimnošću, kao i do samoosuđivanja, postavljanja visokih zahteva pred sebe, a zatim i do problema u domenu seksa. Prevazilaženje loših socijalnih iskustava i njihovih negativnih uticaja na samopouzdanje ili pak nerealnih očekivanja kako zbog stereotipa, tako zbog društvenih mreža, bi trebalo da bude jedan od prioriteta, jer ako ne osećamo ljubav prema sebi, ne možemo se osećati voljenima ni od strane drugih.
Fizički izgled i seks
Zasebna tema, ali u vezi sa osećanjem ljubavi prema sebi, je prihvatanje sebe kao privlačne osobe, prihvatanje svoje seksualne energije i građenje samopouzdanja koje je uslov za dobar seksualni život. Budući da je seks jedan od važnih oblika intime, važno je da prihvatimo svoju seksualnost u potpunosti i eksperimentišemo. Istraživanje sopstvenog seksualnog ukusa danas već izlazi iz domena tabua, te svaki dobro opremljen sex shop u Beogradu ili nekom drugom većem gradu može da ponudi široku paletu načina na koje možemo osloboditi svoju seksualnost i ostvariti fantazije, otkriti fetiše, te na taj način doprineti zbližavanju sa partnerom i nadograđivanju intimne veze. Ukoliko nismo prihvatili svoj fizički izgled i ako dozvoljavamo određenim preispitivanjima da nas koče u izražavanju svoje seksualnosti, ulazićemo sve dublje u probleme sa ovim segmentom intimnosti i štetiti na taj način dinamici veze u celosti.
Strah od gubljenja sebe
Jedan od razloga zbog kojih će mnogi ustuknuti pred stabilnom vezom je strah od gubljenja sebe u vezi, od žrtvovanja svojih ličnih zadovoljstava, svoje slobode, svog vremena. Postoje dva toka razmišljanja u vezi sa ovim problemom, koji nije specifičan samo za istopolne parove. Jedni, tako, smatraju da se ovom strahu ne bi trebalo opirati, te da je ovo prosto drugačiji raspored prioriteta, koji će možda izmeniti prava ljubav u jednom momentu. S druge strane, postoji mišljenje da je ovo najčešći problem u kontekstu intimnosti, kojem je važno stati na put ohrabrivanjem pojedinaca da uspostave zdrav odnos sa partnerom, koji će im omogućiti sve slobode za kojima žude, ali i stabilnost na ljubavnom planu.
Stres i veza
Iako živimo u veoma stresnim vremenima, te se na ovu temu može diskutovati neovisno o seksualnom opredeljenju, isto tako možemo reći da je ona zastupljenija u slučaju istopolnih parova, jer kao pripadnici seksualnih manjina oni neretko bivaju izloženi i dodatnom stresu. Jasno je da stres dovodi do problema u ljubavnim vezama, kada frustracije u vezi sa drugim segmentima života projektujemo na odnos sa partnerom, unosimo nervozu u vezu, iniciramo sukobe i tome slično. Važno je da postignemo nivo emotivne intimnosti koji će nam dozvoliti da podelimo svoje frustracije, osećanja i iskustva sa partnerom, te na taj način postignemo bolje međusobno razumevanje i izbegnemo pogrešna tumačenja koja mogu ići na štetu partnerskom odnosu.
Intima je širok pojam i u određenoj meri relativan, budući da od pojedinca zavisi šta svrstava u domen intimnog. S druge strane, u kontekstu ljubavnih veza intimnost obuhvata pre svega emotivnu povezanost i seksualni život, te smo govorili o načinima na koje naš odnos prema sebi i svom okruženju dovodi do problema u ovom smislu. Određena pitanja je potrebno otključavati postupno, u nekim slučajevima i u konsultaciji sa stručnim licem, psihologom, savetnikom. Pokušajte na prvom mestu da razumete koren svog ili partnerovog povlačenja u određenim situacijama, te ćete moći zajedno da radite na datim problemima i naposletku ostvarite jednu stabilnu i srećnu ljubavnu vezu.